Lune (remanié)

Un loup hurleur
en sombres clairs
sous sa rondeur
devine l'éphémère.

Ses pensées lunatiques
d'un blanc cuivré de roux
invitent les ombres faméliques
à danser sur ses remous.

Par son hésitation désuète
d'avoir trop soupiré
elle hissera une silhouette
bientôt de moitié affinée.



2 ième version :


Un loup hurleur
en sombres clairs
sous sa rondeur
sent l'éphémère.

Ses pensées lunatiques
d'un blanc cuivré de roux
convient les ombres cyniques
à danser sur ses remous.

De nature hésitante
elle soupire tant et plus
qu'à la nuit tombante
elle se hisse menue.

Ca accroche, nighty, ça accroche sérieusement au niveau du rythme.
Du coup, je ne m'attache plus du tout aux mots ou au sens de ton poème, pour ne voir (n'entendre) que ce qui boite.
Tu devrais le lire à haute voix, lentement, là tu pourrais constater qu'il y a un souci.
M'enfin, ce n'est que mon idée, hein...

Oui, je comprends Constance. J'ai voulu reprendre une ancienne idée en la transformant, mais je l'ai fait dans un environnement peu propice et ma relecture était perturbée. Je reverrai ça ...
Merci pour ton avis !

La lecture à haute voix révèle le rythme du poème.
Visuellement, mentalement il passe, mais lu on accroche par endroits.
(ce qui m'arrive parfois également)

Oui effectivement des soucis de rythme à première lecture, mais des images plutôt intéressantes.

"Un loup hurleur
en sombres clairs
sous sa rondeur
devine l'éphémère."

Tu as décidé de faire un poème en rimes. Les trois premiers vers de la première strophe, très bien mais cela accroche à partir du quatrième car le mot éphémère qui habituellement suggère plus la légèreté est un peu lourd associé au verbe. Tu peux par exemple retirer le verbe devine, le remplacer par un autre mot.
J'aime bien "sombres clairs"


Ses pensées lunatiques
d'un blanc cuivré de roux
invitent les ombres faméliques
à danser sur ses remous.

Même remarque sur le troisième vers de cette strophe. Sans verbe conjugué, cela pourrait donner quelque chose de très intéressant car l'idée de base est bonne.

Par son hésitation désuète
et d'avoir trop soupiré
elle hissera une silhouette
bientôt de moitié affinée.

Bien mieux au niveau du rythme, le "et" du deuxième vers me paraît de trop et le 4ème vers peut être amélioré, je pense

Rien de t'empêche en gardant les rimes de changer de rythme à chaque strophe. Par contre dans une même strophe, l'effet n'est pas très heureux à l'oreille.

Vestale, chipoteuse adjointe !
C'est bien, mon jeune padawan, je suis fière de toi !

Alors guide j'aime bien mais alors chipoteuse adjointe, whaouuu, je suis fière de ce grade, cela en jette

que dire de plus?

si ce n'est que moi j'aime bien les deux premières strophes telles qu'elles sont écrites

seul bémol pour moi la troisième strophe peu compréhensible et donc peu lisible


surtout un beau poème à développer encore.....

à poursuivre mon idée :

les deux premières strophes forment le poème alors que la troisième semble collée sans lien avec les deux premières.

les deux premières seraient à développer encore et ainsi "devine l'éphémère" aurait tout son sens mais pas en fin de strophe.

allez au travail et bon courage!!!!!

Personnellement, dans ce texte, rien ne me dérange. A haute
voix j’ai adapté ma lecture que j’ai faite extrêmement lentement. Pour la
troisième strophe mon imaginaire s’est adapté aussi. L’image qui me vient à l’esprit
est celle de la lune dans tout ce qu’elle peut vous apporter comme réflexion. Beau texte.



Thierry.

Heuuu ... suis quelque peu en retard (occupée ailleurs ) et je vois que vous en avez profitez pour travailler pour moi. Merci !

Honnêtement, la troisième strophe me gênait, les autres moins. Je vais revoir ça.

Juste une petite explication pour Phili sur la "continuité" de mon texte : le loup hurle sous la lune ronde, mais la lune est lunatique et soupire et se retrouve ainsi affinée (en quartier). La 3 ième strophe est au contraire la suite logique des 2 premières. Heu ... pour moi, en tous cas :p

Merci à tous en tous cas.

J'adhère au fond, les loups, la lune, c'est mon domaine.
Je rejoins les chipoteuses de service sur l'enchaînement de l'idée.

Attention, si elles se mettent à deux maintenant, on a interêt à compter et vérifier vers et rimes, et rythme,

Perso, j'aurais continué à filer ensemble loup/ lune.

Voici une deuxième, en tenant compte de vos remarques.

En fait, je n'avais pas vu la 2è version, je me demandais si tu n'avais pas oublié de la poster, sans avoir idée de remonter...
Bon, ça accroche beaucoup moins, évidemment.
La 1ère strophe est bien rythmée.
Dans la 2è, je ne comprends pas à quoi se rapporte le verbe "convient", et le rythme s'égare un peu.
La 3è fait un peu convenu, et se termine sèchement.
Je crois que tu t'es bien torturé les méninges sur le problème, si bien que ton texte parait du coup un peu trop scolaire, appliqué. Laisse reposer le tout, et sans doute il viendra une inspiration dans quelques temps qui te donnera l'élan nécessaire à remanier le poème, de façon à ce qu'il coule plus fluide.

Hihi parce que ce n'est pas "il convient" du verbe "convenir" mais "elles convient" du verbe "convier" ...
Ok, je vais faire comme les bonnes pâtes : laisser reposer un peu

ah, j'avais failli tomber dans le piège avec convient, je me demandais ce que cela voulait dire et puis j'y ai vu effectivement convier et non convenir.

J'aime assez la dernière strophe mise à part le dernier vers qui semble de trop. En tout cas, au niveau du rythme, c'est bien mieux