Réflexe

Sombre et pourtant ... j'y vois presque une enfant innocente, sautillante, libérée d'un poids trop lourd.
J'ai aimé, pour l'idée que je m'en fais (égoïste, moi ??? )

Il y a du vrai dans ta perception, par rapport à ce que j'ai voulu écrire (mais le lecteur est libre d'interpréter à sa guise en fonction de ses propres exprériences).
Chez moi l'enfant n'est jamais loin.
Un moment d'hésitation devant les épreuves, mais une énergie pour déchirer le voile et regarder derrière - non pas fermer les yeux, mais les ouvrir grand.

Superbe idée, garance, et beaucoup de bonnes choses.
J'apprécie particulièrement " l’épine des gouttes
de chagrin", et "Ailes s’élancent".
Mais là, quelque chose cloche à mon idée : "Y bouchera des yeux
sa vie monotone". Le "y" tombe mal, aussi bien au niveau du sens, que je ne perçois pas clairement, que pour l'oreille.

Je sais Constance ça fait drôle, ce n'est pas joli, pourtant...
elle y met les yeux dans ces trous qu'elle a faits !
J'ai essayé de mettre "et", mais tout de suite l'image change.
De plus je suis toujours réticente à modifier des phrases qui sont venues en rêve. Je ne trouve jamais mieux, même si ce n'est pas élégant ( et là ce n'est pas élégant du tout - j'en conviens !)

Sûr que je ne pourrai jamais éditer un vers ainsi fomulé !
Je n'en suis pas là, mais je peux réfléchir à meilleure formulation sans contrarier mes pensées nocturnes.
Les deux derniers vers doivent décrire un passage à l'acte rapide. Je ne dois pas les ralonger. Ce qui pourrait donner :
............................,elle
griffera des ongles le rideau du temps
bouchera de ses yeux les jours monotones

J'aime bien l'image des pas japonais, et "l'épine des gouttes de chagrin".
Pour la fin, je préfère la 2ème version, pour l'instant...

Oui, c'est vrai, splendide est l'épine des gouttes de chagrin,
et moche est le y pour sa sonorité mais il a sa place pour le sens...

hi, hi ! tu me fais sourire avec le qualificatif "moche", Cathecrit.
Sans offusquer mon inconscient, je pense maintenant que je peux modifier (à peine) ce dernier vers, afin qu'il n'écorche pas l'oreille humaine. Je propose donc :

"bouchera de ses yeux les jours monotones"

il y a quelque chose qui me chiffonne dans l'ensemble, c'est : ailes s'élancent, elle. Le jeu de mot est pour moi un peu brutal, j'aurais écrit l'inverse : " elle s'élance, aile"...
ce n'est que mon appréciation. Et j'ai pit et' mal pigé ce que tu voulais dire.
Sinon, j'aime bien.

Heu, mais là c'est le mot 'bouchera' qui fait moche ... Oups...

Mince alors !
Il faut croire que mon personnage est tellement plein de rage qu'il semble bousculer les convenances poétiques.

Que penses-tu de "comblera" ? mais dans ce cas toute idée de volonté agressive disparait.

En tout cas, combler sonne plus poétiquement que boucher, non ?
Mais c'est vrai la signification n'est pas tout à fait la même...
A toi de voir donc.

bonjour avant tout. Je découvre le site, et une peu comme notre héroine sur les pas japonais, hésite un peu pour sauter de pierre en pierre. Je n'ai pas pour habitude de faire des critiques négatives, sauf si on me demande vraiment mon avis et alors je le fais en privé.
Je trouve le rythme très réussi, car l'image de la silhouette qui saute ainsi, de pierre en pierre, en hésitant un peu, est bien rendue; De plus, quelques très jolies associations de mots.

Bonjour Den. Merci pour ta lecture.
Je livre souvent (mais pas toujours) des poèmes assez spontanés. J'ai le sentiment qu'ils contiennent du bon mais j'ai conscience aussi qu'avec le temps un affinage sera nécessaire ; du genre trouver le mot qui se lit plus agréablement sans nuire à l'intention du poème.
Dans le cas de ce poème j'ai trouvé le mot, ce sera : "bouclera".
Sans les sites il me faudrait laisser reposer les mots et y revenir plusieurs fois jusqu'à ce que je sois satisfaite. Partager ses poèmes accélère le processus.