la crise...

Fidèle Nombre de messages : 55 Date d'inscription : 19/05/2010

Ne sommes nous pas frères dans ce monde
Ce monde si vaste et pourtant moribonds
Sont ceux coupés du malheureux cordon
Qui alimente d’autres poches de pantalon.

Si les mers nous éparpillent, nous restons otages
De ces moires maniant le fil de nos bourses.
Faisant et défaisant, elles maitrisent toutes les pages
De l’homme, le rendent pauvre, mettent fin à ses jours.

Certains grands transformés en Ulysse s’enrichissent
De ce cordon qui nous lie tous mais nous divise.
Dans leurs fauteuils, entre leurs mains c’est le vice.
Alors,endommagée, la terre entière s’épuise.

Oh mère, j’ai quitté ton doux et merveilleux cordon
Afin de m’envoler seul loin de ta maison.
Seuls, ils nous ont attachés à ce lien corrompu,
L’argent, cette chose que tant d’hommes n’auront jamais vu.

Maître Nombre de messages : 1711 Age : 76 Date d'inscription : 09/07/2007

Un thème d'actualité mais qui n'est pas facile à triter sous forme poètique.
Un texte en prose ou en prose poètique serait sans doute plus adapté.
Détail technique: le noir sur fond gris est difficile à lire.

Bienvenue sur le Cercle Caballero.

Fidèle Nombre de messages : 55 Date d'inscription : 19/05/2010

mon challenge était d'essayer de montrer en quoi l'homme est attaché a ce malheureux cordon qu'est l'argent en comparaison avec le cordon ombilical qui lui est plus doux et plus tendre... Tout ceci sous fond de dénonciation des trader (les moires) et les Ulysses (connus pour sa ruse) qui arrivent a en tirer profit de tout ce désordre...
Challenge réussi ou pas... cela reste à voir...

Merci pour ton com Morgane

Prophète Nombre de messages : 4029 Date d'inscription : 07/07/2007

Quelques petits accrocs sur le fond, par exemple je verrais volontiers :
"...le rendent pauvre..."
"alors, endommagée, la terre..."
"...que tant d'hommes n'auront..."
Mais ce premier texte que je lis de toi m'interpelle par sa force de ton un peu "brute de décoffrage". J'aime cet allant, il manque peut-être un peu de subtilité, mais si cela n'est pas ton style, continue.
Je vois très bien ce texte dit sur une musique, un vrai slam à mon goût.

Fidèle Nombre de messages : 55 Date d'inscription : 19/05/2010

merci pour ces fautes que je n'avais pas du tout remarquées...
J'ai souvent tendance à être très brut de décoffrage comme tu dis lorsque ce sont des sujets qui me prennent aux tripes, comme si je crachais ces vers comme si j'avais la haine... mais suis loin d'être violent... lol

Maître Nombre de messages : 1359 Date d'inscription : 04/02/2009

Cet élan est le premier mouvement qui conduit à l'écriture ; un moteur puissant.
J'entends aussi ce poème comme un slam.

Sois le bienvenu sur le Cercle.

Guide Nombre de messages : 586 Date d'inscription : 09/08/2007

Je découvre cette nouvelle plume sur le Cercle où je ne suis pas passée depuis longtemps faute de temps.

Mes impressions : ce type de thème est extrêmement difficile à faire passer dans une forme poétique, sauf (et j'insisterais sur cela) à employer des métaphores puissantes et percutantes, pour faire passer le message.

Mais tel que tu l'écris, Poète (nous sommes presque voisins de palier la crise... Icon_lol

), je le verrais plutôt en prose virulente, ou, comme le suggère Constance, revu pour en faire un slam.

En tout cas, l'idée du double cordon est vachement intéressante.

Voilou !

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