BLAGUES

Rassemblons toutes les blagues dans ce fil, SVP.

Je commence, bien sûr :


Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau
avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les
autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse,
mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de
savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord
son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.


(une autre ! Une autre !
Bon ok : )

DOUILLOU S'PIQUE IN GLICHE ?
Je suis actuellement des cours d'anglais en immersion totale.
Ma prof est une vraie bombe ; elle me plait énormément...
Lundi, je me suis dit qu'il fallait que je tente ma chance... Alors je me suis fendu pour lui envoyer ce petit mot :
- I sink aille am foling in love wiziou.
Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?

Et incroyable !!! Elle m'a répondu : Never !

Et moi : Splendid ! disons never, never et demie.

Sky, I am morte of laugh !
"never, never et demie" : c'est ce qu'on appelle de l'optimisme, non ?

J'adore la 1ère, je connaissais une autre version de la 2ème (avec des saucisses et non des cônes)...[/url]

J'aime bien la deuxième. J'avais recopié aussi celle de Constance sur "une vie professionnelle réussie" que j'avais bien aimé

Le monde politique en chansons...

Salvador.wmv

Heu, ça c'est affreux...

biactol.wmv

Chez moi tes liens ne marchent pas, il doit falloir être connecté à Orange...
Mais sur ce fil, privilégions plutôt les vraies blagues, celles qu'on lit normalement.
Marre des liens où on est obligé de cliquer pour savoir de quoi il s'agit.


Tiens, en voilà deux :

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.




C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !

C’est une petite fille handicapée née sans bras.
Elle arrive dans la cuisine et demande à sa mère qui est en train de préparer le repas :
« Maman, je pourrais avoir du chocolat ? »
« Y-en a dans le placard ! » lui répond la mère.
La petite gênèe :
« Oui maman…mais... enfin… »
« Quoi ? » dit la mère.
« Ben, tu sais bien …avec mes bras ! »
Et la mère lui répond sans lever les yeux :
Pas de bras, pas de chocolat ! »

Heu, elle est tellement connue celle-là, qu'elle en est devenue une expression !
Mais n'hésite pas à continuer à en poster.

Beuh, c'est dommage pour les liens... je vais donc privilégier celles qui se racontent.
Je venais de lire celle sur la maitresse, elle est excellente. L'autre, inconnue, bien aussi
Sinon, tu vois les liens que je poste, Margo ? Tsss, y'a que le clan des Mac qui ne peut pas les ouvrir, je suppose...

Ma semaine sans ma femme:

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
>
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.


VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.
>
>
> SAMEDI
>
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout
de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.


> EPILOGUE :
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...

A FAIRE CIRCULER RAPIDEMENT - URGENT

Mes amis, ceci n'est pas un 'hoax'. J'ai été victime d'une arnaque au magasin Intermarché (près de chez moi et d'après certains c'est aussi partout en France). Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre .........vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain...je n'ai plus d'eau ...

Ptain, on ne peut plus faire confiance à la jeunesse de nos jours... (ceci dit je ne me fais jamais avoir, moi, à part par les banques).

Excellent l'histoire du chien, j'adore voir ces Mrs qui exigent que tout soit nickel chrome remis à leur place quand c'est à eux d'assurer!!!
Celle de l'Evian chouette aussi. Il a vraiment soif le monsieur!

Tu les dégottes où toutes ces blagues?

J'ai de collègues qui écument le net et qui m'envoient les meilleures blagues !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
À cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

On vient de m'envoyer celle-là, que j'ai trouvé... mignonne ?


Un Imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme son bréviaire et fixe l'Imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'Imam referme son journal et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?
- Je sais ce que vous allez me demander. Si j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité, oui, une fois ou deux, j'y ai goûté.
Ils reprennent tous deux leur lecture, puis l'Imam baisse son journal, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Le prix des options !!!

Un paysan achète un Peugeot Partner. Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors série.
Peu de temps après, un directeur Peugeot International achète chez ce paysan une vache pour sa ferme de loisirs. Le paysan écrit la facture suivante:

J'adore !

C'est drôlement cher une vache !

XXXtra

Deux petites filles jouent à la poupée dans un parc.
"Alors madame, où avez vous eu votre bébé ?"
"Chez Leclerc, madame."
"Et vous l'avez payé combien ?"
"20 euros, et vous ?"
"Hé bien moi je l'ai eu chez Carrefour, et je l'ai payé 25 euros."
Passe alors une maman, avec un vrai landau et un vrai bébé dedans. Elle entend les petites et engage la conversation. L'une de deux petites filles lui demande :
"Et vous madame, vous l'avez eu votre bébé ?"
"A la clinique"
"Et vous l'avez payé combien ?"
"Mille euros"
Une fois la dame partie, l'une des fillettes hoche la tête d'un air peiné :
"Celle là, elle s'est faite baiser !"

Mouarfff !!!

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
"Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à déclarer?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Eclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant! »