BLAGUES

Avissss aux populations : celle-ci est plutôt méchante, et politiquement incorrecte...


Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter il gagne 10 Euro . . . et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !

Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euro,
et crac ! .. . . un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle.

Arrive alors un Arabe. . . il demande un ticket a gratter et tout le café se met à crier :
" Le Million ! le Million ! ! ! "

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

La différence entre une blonde et une grenouille?

Gre...

gnarf gnarf gnarf

Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:


L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42
maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et
être de MARSEILLE.


Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent:


L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms.


Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement.


Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d'AIX !!!!

Un drame vécu.

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. IL galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, ROGER, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval.

Tribunal.
mot pour mot:

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> ___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> ____________________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> ____________________________________________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
> ____________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception ( du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
> ____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> ____________________________________________

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
> ____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
> ____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> ______ ______________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
A quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
> ____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> ____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> ____________________________________________

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont r unis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5 ème.

- Henri-Paul de la Turbiniere ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème A.

- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème C.

- Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5 ème B.&nb sp;

Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.

- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5 ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.

- Si, si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles De Gaulle à 22 h 00

Celle du tribunal me fait rire, celle du terminal un peu moins...

Moi aussi, mais bon, c'est vrai que t'es un peu moi et que je suis un peu toi (sauf que moi je suis pas allée dans l'Aveyron )

Quelques lois bizarres, heu, très bizarres en fait...

Précautionneux :

- en Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.
- en Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.
- au Kansas et au Texas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé
- dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes.
- en Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.
- on ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.
- au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre.
- Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.

- en Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire.
- en Chine, pour aller à l’université, il faut obligatoirement être intelligent.
- au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous.
- en Angleterre, un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure.
- en Arabie Saoudite, une femme n’a pas le droit de conduire une voiture.
- c’est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal.
- en Suisse, il est demandé aux automobilistes qui ont des pneus à neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie
qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h..

Moraux :

- en Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.
- toujours en Utah, une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.
- enfin, personne ne peut y pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.
- en Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.
- en Floride, une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.
- il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.
- toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.
- de plus, seule la position du missionnaire y est autorisée.
- dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.
- en Louisiane, après avoir dévalisé une banque on n’a pas le droit de tirer sur un des caissiers avec un pistolet à eau.
- dans le Massachussets, une femme ne peut pas être au-dessus de son partenaire lors d’un rapport sexuel.
- au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.
- en Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme
mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.
- l’Encyclopedia Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.
- à Washington, les sucettes sont interdites.
- de plus, il y est illégal de prétendre qu’un de ses parents est riche.
- en Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la
roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.
- en France, il reste interdit d’appeler son cochon Napoléon.
- en Israël, si vous crééz illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale.
- en Arabie Saoudite, il est interdit d’embrasser un étranger.
- de plus, un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De toute façons, une femme ne doit pas devenir médecin.
- en Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche.
- en Géorgie, on ne peut pas mettre d’amende pour excès de vitesse à un
membre de l’Assemblée de l’Etat quand une session est en cours.

Commerciaux :

- à Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s’ils n’ont pas acheté de bateau.
- en Virginie de l’Ouest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.
- en Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients.
- en Angleterre, une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics.
- en Italie, la profession de charlatan est interdite.

Houa ! J'en connaissais quelques-unes, mais là, il y en a qui défient l'imagination...

Dans la même veine absurde...

Sur une boite de tampons Tampax :
« Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau. »

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :
« Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé. »
Idem sur un pudding au pain Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été chauffé. »

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :
« Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. »

Sur un déguisement d'halloween de Batman :
« Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. »

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
« Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. »

Sur un briquet au butane :
« La flamme peut causer un incendie. »

Sur un sac de croustilles Fritos :
« Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur. »

Sur un savon Dial :
« Instructions : utiliser comme un savon ordinaire. »

Sur des repas surgelés Swann :
« Suggestion pour servir : décongeler. »

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
« Bon pour une tête. »

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau :
« Ne pas tourner la boite à l'envers. »

Dans les instructions d'un fer à repasser :
« Ne pas repasser le linge sur le corps. »

Sur une bouteille de sirop pour enfant :
« Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop. »

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
« Attention : Peut causer la somnolence. »

Sur la boite d'un couteau de cuisine :
« Attention: Garder en DEHORS des enfants. »

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :
« Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. »

Dans les instructions d'un robot culinaire :
« Ne pas utiliser pour d'autres usages. »

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
« Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. »

Dans les instructions d'une scie à chaîne :
« Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains. »

Sur le « Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover », une housse
couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de
s'y déposer :
« Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. »

Mauvaises traductions

Dans un hôtel japonais :
« Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre. »

Sur le menu d'un restaurant suisse :
« Nos vins ne vous laissent rien à espérer. »

Chez un nettoyeur de Bangkok :
« Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats. »

Dans une buanderie de Rome :
« Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi à avoir du bon temps. »

Dans une auberge suisse de montagne :
« Spécial aujourd'hui : Pas de crème glacée. »

Dans un bar de Tokyo :
« Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix. »

Dans un aéroport de Copenhague :
« Nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions. »

Dans un bar norvégien :
« On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar. »

Dans un zoo de Budapest :
« S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service. »

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
« Spécialiste des femmes et autres maladies. »

Quelques lois britanniques toujours en cours, ça fait peur quand même...

1. Toute tête de baleine morte retrouvée sur la côte britannique est légalement la propriété du Roi, tandis que la queue est, de son côté, la propriété de la reine (au cas où elle aurait besoin des os pour un corset).
2. A Londres, il est illégal pour un lépreux de héler un taxi.
3. Dans la ville de York, il est légal de tuer un Ecossais dans l’enceinte de la vieille ville, à condition que celui-ci porte un arc et des flèches.
4. A Chester, les Gallois n’ont pas le droit d’entrer dans la ville avant le lever du soleil et de rester après le coucher du soleil.
5. Au Royaume-Uni, un homme qui se trouve obligé d’uriner en public ne peut le faire qu’à condition de viser sa roue de voiture et de garder sa main droite sur son véhicule.
6. A Londres, les marchands patentés (freemen) sont autorisés à faire traverser un troupeau de moutons sur le London Bridge sans payer de taxe. Ils ont également le droit de conduire des oies vers Cheapside.
7. En Angleterre, tous les hommes au delà de 14 ans doivent pratiquer deux heures de tir à l’arc par jour.
8. Dans le Lancashire, personne n’est autorisé à inciter un chien à aboyer dès lors qu’il a été arrêté par un agent de police en bord de mer.
9. Au Royaume Uni, une femme enceinte peut légalement soulager sa vessie où elle veut, et même dans le casque d’un policier si elle en fait la demande.
10. Les bateaux de la Royal Navy qui entrent dans le port de Londres doivent donner un tonneau de rhum au gardien de la Tour de Londres
11. Aux termes des règles visant à limiter l’évasion fiscale (Royaume Uni 2006), il est illégal de dissimuler à un agent du fisc un élément que l’on souhaiterait lui cacher, alors que l’on n’a pas à lui communiquer des éléments non pertinents à ses yeux.
12. C’est un acte de trahison de placer un timbre-poste avec la tête du monarque britannique la tête en bas
13. Il est illégal de mourir dans les locaux du Parlement britannique
14. Il est illégal pour un taxi de la City (Londres) de transporter des chiens enragés ou leur cadavre.

Vrai que les chatons pourraient conquérir le monde, s'ils le voulaient. En attendant, ils réussissent à conquérir notre coeur sans difficulté.
C'est adorable, cliquez sur le pinceau pour démarrer l'animation.

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1560479383964&source=jl999

Deux amis sont à la chasse. Soudain, l'un des deux tombe au sol, inanimé. Son ami saisit son téléphone et appelle en urgence les services d'urgence.

"Allo, c'est horrible, mon ami ne bouge plus, je crois qu'il est mort."

Le standard lui répond : "Calmez-vous, nous allons nous en occuper. Pour commencer, vérifiez qu'il est bien mort".

Il entend un grand "PAN" à travers le téléphone, puis la voix de l'ami à nouveau : "C'est fait, et maintenant ?"


EDIT : Corrigé, merci Constance.

Ben alors, superwebguru... toi qui m'engueules quand je ne rectifie pas les lignes, v'là que tu t'y mets

Personnellement, ça me fait marrer, mais j'avoue que c'est méchant de rigoler des merdouilles des autres...
Il s'agit du site "vie de merde", je vous mets le lien...

http://www.viedemerde.fr/

C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf .

Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???

Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant .

Ils passent devant une piscine privée .

Le Français lui dit : Vous nagez ???

Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.

Ils passent devant une écurie .

Le Français lui dit : Vous montez ???

Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatigant.

Ils passent devant un terrain de tennis .

Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???

Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatigant.

A ce moment là, le fils arrive .

Le Lord lui dit : Voici mon fils William !

Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ?

Récemment, une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l'homosexualité est une perversion.
« C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 :
"Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination. "
La Bible le dit, un point c'est tout. », affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre :
" Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques. Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. À votre avis, quel serait le meilleur prix ?
Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux Mexicains, mais pas aux Canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi ne puis-je pas posséder d'esclaves canadiens ?
Je sais que je ne suis autorisé à toucher aucune femme durant sa période menstruelle, comme l'ordonne le Lévitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essayé de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont réservées ou se sentent offensées.
J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
Autre chose. Le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ. Idem pour sa femme, qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, mon oncle passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique chapitre 24, versets 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des membres de leur belle-famille, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14.
Je me confie pleinement à votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est éternelle et immuable. Un point, c'est tout !"

Pas mal !
Délectable, même !
Le caractère désuet de la Bible (ou du Coran, ou de la Torah ou des Veda...) devrait être reconnu dans son ensemble et non pas compartimenté comme ça les arrange.

Merci Constance, un vrai délice ! je m'en resservirai
Et sa liste n'est pas exhaustive.

(Comme dit le Dalaï Lama :"les textes sacrés sont certes sacrés, mais s'ils sont dépassés, il faut les changer". Pas gagné, hein....)

Question pour un Champion

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de
l'homme.
Top 30 secondes.
JE SUIS
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......

UNE BROSSE A DENT !

Et, j'aimerais bien savoir à quoi vous pensiez?!!!??

Un petit jeu sympa par rapport à votre date de naissance.
N'oubliez pas de cliquer sur la petite fenêtre en bas pour savoir ce que vous étiez (ou ce que vous étiez supposé être) dans une vie antérieure. Il parait pour moi : un homme, de type révolutionnaire, qui emmerdait le monde. Ben oui, ça correspond assez bien, qu'est-ce qui a changé ? Ah voui, je suis une femme (mince alors)...

http://www.miniportail.eu/date/

constance a écrit:

- en Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.

Z'auraient pas pu le dire avant, cette bande de ...bip...

constance a écrit:

Sur une boite de tampons Tampax :
« Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau. »

Ah merde, je me disais bien aussi que... hein... non... rien...

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Restrictions Humaines

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G., DRH

Excellent, et ça ne m'étonne même pas, c'est exactement la politique actuelle. Réduire l'indispensable, nier l'artistique et l'humain au profit d'une productivité qui, vue sous cet angle, est d'une absurdité totale.
ce n'est même pas une blague, à la limite, c'est la vie de plein de personnes qui travaillent, quel que soit le domaine. Dont moi.