On va pas en faire une bible!

Et non ! C'était pas moi !
J'avais rien à faire à Jérusalem, figurez vous que j'étais en voyage de noce... Pas à Cana non ! Vous vous foutez de ma gueule?
Oui, évidement que je suis marié ! Marie-Madeleine, elle s'appelle. Et alors ? C'est pas de ma faute si cet idiot de Judas a décidé de se faire passer pour moi ! Cet anarchiste !
Je lui avais bien dit :
- Juju , fais gaffe! ça rigole pas à Jérusalem ! Les romains ils font pas dans la dentelle !
- Mais nan , Jéjé , qu'il m'a répondu , je te jure que ça se passera bien !
Ils vont tout gober ! Et à nous les deniers! On va être riche!
Tu parles... son beau plan a lamentablement foiré ! Il s'est fait gauler
par un romain , le gary ! Il a tenté d'inventer une histoire abracadabrante que personne n'a cru, sauf sa pauvre maman , Marie, qui n'avait plus toute sa tête : déjà , petits, elle nous confondait : Jéjé ! Juju ! Jéju ! C'était tout du pareil au même...

Sinon, j'suis au courant de rien!
Quels miracles? Moi , je débarque, je viens de monter ma menuiserie.
Ce que je sais , c'est que Judas a fait plusieurs stages chez un certain mage ... David ! C'est son nom : David Ben Coper... Vous connaissez pas ? Le gars il fait des tours avec de l'eau, du vin, des poissons, que sais-je... Je l'ai vu une fois c'est impressionnant !
M'enfin, c'est des tours de passe-passe , faut pas vous imaginer que y'a du vrai là-dedans !

Comment vous dites ? Lazare ? Je me rappelle plus trop... Au train où vont les choses , pensez...
Ah oui Lazare, ça me revient! C'est le gars que Juju a ressuscité? Oui... Mais vous croyez à ces bêtises? C'est son pote de régiment! Il lui aura promis des deniers à lui aussi pour jouer la comédie!

Bon allez, ça suffit , je n'ai rien à voir avec toute cette histoire!
Ça me fait de la peine pour Juju qui s'est retrouvé bien mal en point après la crucifixion... mais que voulez-vous c'est la vie!
J'espère qu'il s'est rangé des chars , comme on dit à Rome !
Ah ? Il a disparu? Je vous dis : allez faire un tour du côté de David Ben Coper... Ne me remerciez pas non, c'est normal!
Comme dis Marie-Mado: je pense donc Jésus ! Ha! Ha ! Allez, à la revoyure ...

LE RETOUR DU MESSIE
Saynèe

J.C.: Je vous le dis en vérité, je suis revenu pour vous laver de tous vos péchés (et il y a du boulot ! ).

Un Quidam : Par tous les saints, est-ce possible ?

J.C.: Quels saints ? J'ai raté des épisodes...

Q. : Forcément, et tu risques d'être très surpris !

J.C.: Par moi !

Q. : J'arrive pas à croire que tu sois revenu ! Par Dieu tout puissant !

J.C.: Non, en fait, par hasard.

Q. : Et qu'est-ce qui nous prouve que c'est bien toi ?

J.C.: J'ai un certificat médical qui prouve que j'ai les stigmates, puis je peux faire un petit miracle...

Q. : Ha oui, un miracle ! Fais apparaître des pains, tiens !

J.C. (se concentrant en plissant les yeux): Hmmmmgnmmhgnh !

Q. : Ben alors ?

J.C.: Là je suis à froid, il me faut plus d'échauffement. Oh et puis ces choses-là ne se prouvent pas, elles se sentent...

Q. (se pinçant le nez): Effectivement !

J.C.: Après ma crucifixion, je me suis retiré en Asie où j'ai pratiqué le Tao...

Q. (allumant une cigarette): Mais je croyais que tu étais mort sur la croix ? Tu veux une clope ?

J.C.: Non merci. Il fallait bien le faire croire, mais on m'a descendu avant. J'ai essayé de me cacher, mais trois jours après il a fallu que ces pots de colle m'aperçoivent...

Q. : Mais, mais attends, ça remet tout en cause, ça !

J.C.: Oh ça n'a plus d'importance, les bigots resteront bigots même si on leur prouvait que tout a été brodé. Puis le Tao c'est mieux, c'est mon nouveau truc.

Q. : Ca se pratique comment, le Tao ?

J.C.: Hé bien, ce n'est pas si pratique à expliquer... par exemple pour pratiquer le Tao, il faut déjà arrêter le tabac.

Q. (jette sa cigarette) : Oh pardon !

J.C.: Non mais tu fais comme tu veux, moi j'oblige personne, hein ! C'est tout un ascétisme, en fait.

Q. : Un quoi?

J.C.: Ascétisme. T'as pas un dico ? Bref, comme moi, il faut être ascète. Au début c'est dur mais...

(Q. cherche du regard derrière J.C.)

J.C.: Mais qu'y a-t-il ?

Q. : Où sont les six autres ? Tu dis que tu es à sept, et je n'en vois qu'un...

J.C.: Par moi ! Je crois que mon premier miracle sera de te rendre intelligent ! J'ai dit ascète, voyons ! L'ascète !

Q. : Haaa l'A7 ? L'autoroute ?

J.C.: L'ascète est celui qui pratique l'ascétisme, par exemple pas d'alcool, ni tabac, ni fornication, pas de viande, pas de sortie en boîte le samedi soir, pas de télé, pas teuf, pas de...

Q. : Stop ! Je crois que ta doctrine n'est pas pour moi. Je ne te suivrai pas à Sète. Adieu si je puis dire ! (il s'en va)

J.C.: Ô père ! Je le savais bien, ils sont trop cons ! Je rentre et je reviendrai plutôt pour les survivants du prochain conflit, ils seront plus réceptifs...

Suaire Rideau

Excellent ... Il date de quand ce texte, filo?

Je sais plus, un ou deux ans, mais je le gardais de côté pour l'étoffer ou le monter en pièce, alors je ne l'avais pas publié.
Mais là, l'occasion que tu offrais était trop belle !

Ah ben on a du l'écrire en même temps alors... le mien n'est pas récent non plus... 15.06.2007 ! Déjà !

Les esprits se rencontrent sur le chemin de l'humour, z'êtes excellents!
J'adore ces versions iconoclastes!

Moi z'aussi, j'adore ! Les deux textes sont quelque peu différents, mais on y trouve le même humour primesautier, les jeux de mots, et puis la liberté de ton. Très bon.

Merci aux deux pour ce bon moment

J'ai bien rigolé en vous lisant. Je pense quand même à ce pauvre Georges, enterré ascète !