Une vie de rien.

Sur couronne de plante,
Goutte de pluie s'amasse
Et une amorce lente
L'emporte plus bas, lasse.

Larme de fleur s'engage
Sur routes végétales,
Avec pour tout bagage
Le chant de doux pétales.

Grain en rosée sublime
Avance et danse aussi
Sur l'arbuste en abîme,
Dont le socle grossit.

Perle de rose court
Là, sur la feuille verte,
S'écorche en un détour
Sur l'épine couverte.

Sur la Terre, écrasé,
Le Lapis-lazuli.
Sur mon cœur abrasé,
Une douleur se lit.

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01/11/09

Franchement, c'est très intéressant, et tu te sous-estimes en pensant que ce n'est pas trop bon comme tu l'as écrit dans ta présentation.
Tu as cherché à donner une tonalité à ton texte, les tournures s'emboitent avec logique, du moins le ton est cohérent.
Il y a du vocabulaire, de la recherche, et même le rythme, que je trouve hachuré, peut s'expliquer par l'intention de mettre en parallèle avec une vie hachurée elle aussi.
Il y a certainement une façon plus spontanée de faire passer tes émotions, on dirait que tu as corseté ton texte, mais le travail est plus que probant.

Dans ma présentation, je parlais de d'autres textes. En fait, celui-ci est mon préféré de mes écrits.
Merci beaucoup pour ton avis. Je connais déjà ta réputation de "chipoteuse" alors, ça me touche.

J'aime plus le fond que la forme.
Le "corseté" de Constance résume bien celle-ci : une forme restreinte par le fait que tu t'es imposé des rimes alternées sur des hexasyllabes.
Mais je note que ces rimes sont riches et bien vues.
Cette contrainte de six syllabes t'a amenée à éluder des articles à des endroits et à en appuyer d'autres ailleurs, ce qui pèche un peu sur la cohérence. Éluder un article passe si ta phrase ne comporte pas de verbe (bref si ce n'est pas une phrase, en fait), mais par exemple "Goutte de pluie s'amasse" ou "Larme de fleur s'engage" choquent un peu mes neurones, alors que "Sur couronne de plante" ou "Grain en rosée sublime" passent mieux. Je ne sais pas si ça te paraît clair !
À part le t qui manque à "grossit", c'est tout pour mes chipotages.

Mais ce qui est bien c'est que ton texte a aussi beaucoup de qualités, notamment sur les images poétiques et le champ lexical.
Bref je reste assez séduit, jusqu'au titre que j'aime bien.

Je serais curieux de te lire dans une forme plus libre, sans contraintes de forme.

Faute d'orthographe corrigé!

Merci de ton avis. Je vois que j'ai pas mal de choses à changer mais sur celui-ci, je n'y toucherai pas. Je crois avoir bien compris ce que tu voulais dire.

Pour me lire sans contrainte de forme, je ne sais pas si ce sera possible en poésie... J'ai toujours aimé le "carré" même sans y arriver parfaitement. J'ai un seul texte libre, complètement mais qui fait trop gamine dépressive à mon goût.

Une lecture agréable pur moi et qui promet de futurs écrits intéressants.

Très beau texte en effet.

Je ne peux ajouter grand chose, nos 2 chipoteurs professionnels ayant déjà tout dit (mais faut avouer qu'ils ont raison la plupart du temps)

A moi aussi, Filo m'a donné les mêmes conseils qu'à toi et cela m'a libérée.

La grosse différence, c'est notre age.
Alors moi aussi j'écrivais à 17 ans ... mais rien que du navrant.

Au plaisir de te lire Malady !

J'ai beaucoup aimé et ton dernier vers m'a apporté l'image très forte d'un lit où repose une Maladie.

Et je confirme ce que dit Constance, tu te dévalorises toujours trop, mais ça, tu le sais déjà

A 17 ans, déjà une écriture et une ponctuation soignées et prometteuses.
Un écrit donc soigné, peut-être un peu trop manquant de spontanéité mais ta plume encourageante ne pourra au fil du temps que s'affirmer davantage.

J'aimerais bien te voir, sans la rime tu a un potentiel qui m'intéresse.

Amitiés